Хотя каждые отношения уникальны и никаких гарантий нет, психолог-исследователь из Техаса доктор Ричард Блейк говорит, что большинство разрывов в итоге заканчиваются — но ключевым фактором является готовность меняться и находить общий язык.
Разрыв семейных связей становится всё более распространённым в США — но эксперты подчёркивают, что примирение может быть возможным даже после того, как родственники прекратили отношения.
Опрос YouGov 2025 года показал, что 38% взрослых американцев разорвали отношения как минимум с одним близким членом семьи, включая 16%, которые прекратили отношения с родителем, и 10% — с ребёнком. Среди родителей, разорвавших отношения с детьми, 70% заявили, что рассмотрели бы возможность примирения.
Исследования также показывают, что многие разрывы между родителями и детьми в конечном итоге переживают период возобновления контакта. В одном репрезентативном национальном исследовании, опубликованном в Journal of Marriage and Family, 81% взрослых детей, переживших разрыв с матерями, позже восстановили отношения, как и 69% тех, кто разорвал отношения с отцами.
Хотя каждые отношения уникальны и никаких гарантий нет, психолог-исследователь из Техаса доктор Ричард Блейк заявил, что большинство разрывов в итоге заканчиваются — но ключевым фактором является готовность меняться и находить общий язык.
Разрыв семейных связей становится всё более распространённым в США — но эксперты подчёркивают, что примирение может быть возможным даже после того, как родственники прекратили отношения. (iStock)
Во многих случаях разрывы между родителями и детьми цикличны — «они возобновляют общение, потом снова ссорятся», сказал Блейк. «Один из ключевых выводов исследования: взрослые дети протягивают руку, и если они видят, что ничего не изменилось, они снова разрывают отношения».
В интервью Fox News Digital психолог-исследователь поделился следующими шагами, которые могут повысить вероятность восстановления разрушенных отношений.
№ 1: Сначала стремитесь к стабильности
Разрыв с взрослым ребёнком можно рассматривать как форму «двусмысленной потери» — ситуации, когда человек ушёл, но всё ещё есть надежда, что он может вернуться, по словам Блейка.
Он сравнил эту ситуацию с пропавшим без вести ребёнком: «Ты не знаешь, жив он или мёртв, и тебе вроде нужно горевать, но ты не знаешь, стоит ли горевать, потому что есть надежда».
Исследования подтверждают значительные эмоциональные последствия разрыва. В исследовании 2025 года среди пожилых родителей прекращение отношений с взрослым ребёнком было связано с ухудшением благополучия и снижением чувства цели, а также с более выраженными симптомами депрессии.
Прежде чем пытаться примириться с отчуждённым родителем или взрослым ребёнком, Блейк сказал, что первый приоритет — стабилизировать себя.
«Я обычно рекомендую сначала стабилизировать человека, выработать здоровые привычки и построить сообщество», — посоветовал он. «Практики хорошего психического здоровья очень важны».
№ 2: Слушайте и признавайте
Когда общение с отчуждённым членом семьи возможно, Блейк рекомендует повторять то, что сказал другой человек, и признавать, как он пережил конфликт, прежде чем предлагать другую точку зрения.
«Выслушайте другого человека, а затем повторите то, что он сказал, как вы это поняли, и признайте это — например: "О, я понимаю, почему вы так себя чувствовали. Я понимаю, почему вы это так истолковали"», — сказал Блейк.
Большинство разрывов в итоге заканчиваются — но ключевым фактором является готовность меняться и находить общий язык, заявил эксперт. (iStock)
Важно сопротивляться импульсу немедленно поправлять, противоречить или защищаться, и признавать опыт другого человека, не обязательно соглашаясь с каждым аспектом его рассказа, по словам эксперта.
После выслушивания родители должны быть открыты к изменениям, если это необходимо, сказал Блейк.
«Я действительно говорю нашим родителям… если вы на 100% совершенны, отлично… но большинство родителей сделали что-то не так, что-то, что они хотят изменить. И если они хотят отношений со своим ребёнком, им придётся кое-что изменить».
№ 3: Сделайте паузу, прежде чем реагировать на обвинения или ярлыки
Определённые ярлыки, используемые во время семейных споров, могут затруднить компромисс, отметил Блейк, называя эту проблему «морализированным языком».
«Я говорю о терапевтических словах, которые бросают родителям… жестокость, токсичные границы, нарциссы, газлайтинг и всё такое», — сказал он. «В исследованиях, когда используется такой морализированный язык, компромисс становится гораздо более трудным».
«Я не думаю, что кто-то может обещать: "Я верну ваших детей"».
Родителям, которые сталкиваются с такой терминологией, первая рекомендация Блейка — не реагировать немедленно.
«Я говорю взрослым родителям сделать паузу, прежде чем реагировать, потому что это, понятно, вызовет у них сильный гнев».
Пауза перед ответом может помочь предотвратить эскалацию разговора и позволить обеим сторонам сосредоточиться на основном конфликте, а не реагировать на эмоциях.
№ 4: Сосредоточьтесь на конкретном поведении и событиях
После паузы Блейк рекомендует попросить другого человека объяснить конкретно, что он имеет в виду, выходя за рамки общих ярлыков к поведению, лежащему в основе жалобы.
«Итак, вы использовали слово "токсичный" — можете описать поведение или поведения, которые вы считаете токсичными?» — спросил он в качестве примера.
Блейк разграничил описание поведения человека и его влияния на вас и присвоение этому человеку всеобъемлющего ярлыка.
«Если кто-то говорит: "Когда ты критикуешь мой вес, я ушёл с ужина очень расстроенным" — это факт. Это интерпретация человека», — сказал он.
Пауза перед ответом может помочь предотвратить эскалацию разговора и позволить обеим сторонам сосредоточиться на основном конфликте, а не реагировать на эмоциях. (iStock)
«Но если вы говорите: "Ты токсичен, потому что всегда меня критикуешь" — от этого очень трудно отойти. Это разжигает ситуацию».
Такой подход переводит разговор от суждений о характере к конкретным действиям и событиям, которые действительно можно обсудить.
№ 5: Используйте «я»-высказывания; избегайте «всегда» и «никогда»
Когда продолжение общения уместно, Блейк предложил использовать язык, который фокусируется на собственном опыте человека в конфликте, а не начинается с обвинения.
«Во-первых, я бы начал с "я"‑высказываний, а не с "ты"», — посоветовал он. «Например: "Когда ты сказал это, я почувствовал вот что. Когда это случилось, я сделал вот это"».
Это позволяет человеку обсудить свою собственную реакцию на конкретное взаимодействие, а не начинать с обвинения.
Когда продолжение общения уместно, эксперт предложил использовать язык, который фокусируется на собственном опыте человека в конфликте, а не начинается с обвинения. (iStock)
Блейк также рекомендует избегать абсолютов, таких как «ты всегда...» или «ты никогда...», при попытке разрешить конфликт.
Однако в случаях жестокого обращения, угроз или других проблем, связанных с безопасностью, примирение или продолжение общения не всегда может быть уместным, отметил он.
Гарантий нет
Хотя Блейк утверждает, что надежда на примирение есть всегда, он признал, что не существует единственной гарантированной формулы для восстановления разрушенных отношений.
Хотя многие люди «продают» услуги по примирению, Блейк предупредил: «Я не думаю, что кто-то может обещать: "Я верну ваших детей"».
Цель — создать лучшие условия для примирения, а не обещать, что конкретные действия его достигнут, отметил он.
В конечном счёте совет Блейка — сосредоточиться на том, что в ваших силах: придерживаться здоровых привычек, стремиться к стабильности и строить сообщество.
Мелисса Руди — старший редактор отдела здоровья и член команды образа жизни Fox News Digital. Советы для историй можно отправлять на melissa.rudy@fox.com.
